J’ai ressenti la peur de devenir folle et de perdre ce qui constituait mon identit\u00e9. J’ai envie d’\u00e9crire et de cr\u00e9er de tant d’autres mani\u00e8res, et il y a encore tant d’obstacles en moi \u00e0 surmonter pour le faire librement. J’ai plus peur qu’avant mais je suis aussi plus forte. Je vis en colocation depuis deux mois et j’en suis ravie chaque jour qui passe. J’ai parfois envie de pleurer de joie de me sentir si bien chez moi, et en si bonne compagnie. Je me presse moins qu’avant, commence \u00e0 apprendre qu’arriver en retard ne fera pas de moi quelqu’une de moins aimable. Je commence \u00e0 comprendre \u00e0 quel point col\u00e8re et haine ont \u00e9t\u00e9 jusque l\u00e0 constitutives de ma personne : je travaille \u00e0 une reconfiguration plus \u00e9panouissante. Je tente de contenir ma violence pour la remplacer par une saine agressivit\u00e9. Le tourbillon de potentiels m’\u00e9tourdit, tout comme la crainte de ne jamais r\u00e9ussir \u00e0 me sentir vraiment capable. J’ai l’impression que je pourrais apprendre toute ma vie sans jamais me sentir pr\u00eate \u00e0. Mais j’ai r\u00e9cemment r\u00e9ussi \u00e0 tuer une terrible scutig\u00e8re par moi-m\u00eame. J’ai d\u00e9cid\u00e9 de ne plus d\u00e9valoriser ma parole quand je suis interrompue, mais de la reprendre. J’ai d\u00e9cid\u00e9 de r\u00e9agir autant que possible quand d’autres sont interrompu.e.s devant moi. J’ai la certitude que rien ni personne – pas m\u00eame moi – ne pourra m’an\u00e9antir tout \u00e0 fait. \u00c7a n’a pas toujours \u00e9t\u00e9 le cas. La capacit\u00e9 \u00e0 \u00eatre en mouvement est une des choses qui m’attire le plus. J’ai un grand d\u00e9sir des vacances \u00e0 venir qui me promettent enfin une disponibilit\u00e9 mentale qui me manque depuis longtemps.<\/p>\n\n\n\n
J’\u00e9cris dans ma t\u00eate avant de m’endormir et en marchant dans la rue. S’y trouvent des brouillons par milliers, qui ressemblent souvent \u00e0 des lettres. Je sais qu’il y a des choses que je ressasserais jusqu’\u00e0 ce que je les aies \u00e9crites. L’affiche d’Alien covenant surmont\u00e9e du drapeau europ\u00e9en est ce qui m’a donn\u00e9 le sentiment le plus \u00e9trange de la journ\u00e9e. Jusqu’\u00e0 r\u00e9cemment, je ne me prenais pas au s\u00e9rieux, et je me suis rendue compte que c’\u00e9tait grave. Me prendre au s\u00e9rieux, \u00e7a veut dire reconna\u00eetre mes besoins, mes d\u00e9sirs et accepter ce qu’ils veulent dire de moi. \u00c7a veut dire que mes limites sont valables et que je m\u00e9rite de me donner de l’importance. J’ai longtemps critiqu\u00e9 le besoin de reconnaissance des autres parce que j’avais trop peur de regarder le mien en face. Comme si c’\u00e9tait sale. J’ai le droit. D’avoir envie que ce que je fais soit valoris\u00e9, pris en compte. De vouloir \u00eatre regard\u00e9e. De me sentir exister comme je veux. J’ai le droit. La pens\u00e9e du jugement parce que j’aurais \u00e9crit deux fois ici en quelques heures m’a travers\u00e9e. Je travaille \u00e0 n’en avoir rien \u00e0 foutre. Je travaille \u00e0 me laisser danser et chanter dans la rue quand j’en ai envie. Je travaille \u00e0 ne plus avoir la m\u00e2choire crisp\u00e9e de peur d’\u00eatre d\u00e9cevante. \u00ab\u00a0Taking no more bullshit\u00a0\u00bb sera mon slogan interne des temps \u00e0 venir. Je ne me laisserai plus jamais enfermer. J’aimerai pouvoir me montrer enti\u00e8rement aux \u00eatres humain\u00b7e\u00b7s que j’aime, avoir quelque chose \u00e0 brandir au creux de ma main et dire \u00ab\u00a0ceci est qui je suis, en cet instant pr\u00e9sent, et c’est pr\u00e9cieux\u00a0\u00bb. Comme c’est impossible, \u00e0 la place, je fais semblant qu’on peut combler le gouffre de la solitude existentielle en \u00e9crivant des autoportraits.<\/p>\n\n\n\n
Je ne ressens presque plus de stress pour les examens. \u00c7a ne m\u2019int\u00e9resse plus de fournir du tr\u00e8s bon travail en r\u00e9ponse \u00e0 des contraintes que je ne me suis pas choisies moi-m\u00eame. Good enough, \u00e7a suffira. Mon \u00e9nergie, j\u2019ai envie de la mettre ailleurs que dans la copie parfaite. La perfection, c\u2019est l\u2019arr\u00eat du mouvement, la mort donc, et je n\u2019en veux pas. J\u2019ai chang\u00e9. Aujourd\u2019hui j\u2019ai invent\u00e9 des trucs pour un partiel afin d\u2019\u00eatre en capacit\u00e9 de r\u00e9pondre. J\u2019ai \u00e9t\u00e9 stup\u00e9faite et joyeuse d\u2019avoir cette id\u00e9e qui ne me ressemble pas. Je ne cherche pas \u00e0 plaire \u00e0 tout le monde. En ce moment, je n\u2019aime pas du tout la fa\u00e7on dont mes cheveux encadrent mon visage. C\u2019est un choix. Celui de la repousse p\u00e9nible en miroir de la reconstruction int\u00e9rieure. Je me laisse en jach\u00e8re. Je l\u2019accepte parce que je sais qu\u2019il me sera facile de me trouver \u00e0 nouveau jolie. Ce n\u2019est pas un r\u00e9el enjeu. Il y aura bien d\u2019autres cycles de coupes et de repousse. J\u2019ai h\u00e2te d\u2019avoir cette longueur qui pique un peu sous les doigts tout en \u00e9tant si agr\u00e9able \u00e0 l\u2019arri\u00e8re ou sur le c\u00f4t\u00e9 du cr\u00e2ne. Je me lib\u00e9rerais peut-\u00eatre entre le Mexique des ann\u00e9es 30 et la danse contemporaine.<\/p>\n\n\n\n
Sur les cartes postales de quand j\u2019\u00e9tais petite, on signait \u201cla famille Toocouleurs\u201d, et on \u00e9tait pas vraiment de toutes les couleurs mais on en avait au moins trois, voire quatre, ce qui est d\u00e9j\u00e0 pas mal. J\u2019ai \u00e9t\u00e9 \u00e9lev\u00e9e par un homme noir avec de longues locks qui chantait dans un groupe de reggae, le tout dans un d\u00e9partement campagnard tr\u00e8s \u00e0 droite. Tr\u00e8s \u00e0 droite \u00e7a veut dire que \u00e7a votait pas mal FN dans les petits villages, encore plus maintenant, et pourtant j\u2019ai pas un seul souvenir d\u2019agression avec mon papa noir. J\u2019ai pas l\u2019impression de l\u2019avoir trahi en m\u2019abstenant dimanche parce que je sais que lui non plus n\u2019allait pas faire semblant de croire que Macron allait sauver qui que ce soit. On s\u2019est appel\u00e9s et on a parl\u00e9 de la recette de la sauce aux \u00e9pinards et au beurre de cacahu\u00e8te \u00e0 la place. Par contre je me suis sentie trahie par les gens de gauche qui ont vot\u00e9 Macron au premier tour soit disant pour faire rempart, je me suis sentie trahie par les gens qui prennent pour pr\u00e9texte de prot\u00e9ger les minorit\u00e9s alors qu\u2019ielles prot\u00e8gent surtout des int\u00e9r\u00eats de classe. Je me suis souvent sentie trahie par les adultes, y a pas de raison que j\u2019arr\u00eate d\u2019\u00eatre d\u00e9\u00e7ue. Peut-\u00eatre que je me sentirais enfin adulte quand je me serais trahie moi-m\u00eame. J\u2019\u00e9cris \u00e7a parce que \u00e7a sonne bien, mais \u00e9videmment c\u2019est d\u00e9j\u00e0 arriv\u00e9. Je trouve \u00e7a pas marrant de penser que si l\u2019Ile de France vote pas trop FN, c\u2019est pourtant bien l\u00e0 qu\u2019on trouve, curieusement, un max de violences racistes exerc\u00e9es par cet \u00e9tat r\u00e9publicain barrage \u00e0 la haine par l’interm\u00e9diaire de son bras arm\u00e9 qui vote \u00e0 moiti\u00e9 pour elle (la haine). Violences du dernier quinquennat, violences de dimanche soir \u00e0 M\u00e9nilmontant, elle est o\u00f9 la ligne o\u00f9 commence et o\u00f9 s\u2019arr\u00eate la barbarie, s\u2019il-te-pla\u00eet, parce que j\u2019arrive pas \u00e0 la trouver cette merveilleuse civilisation r\u00e9publicaine si diff\u00e9rente de ceux qui sont des ennemis et pas des adversaires, faut pas confondre ? J\u2019aime beaucoup l\u2019humour absurde mais pourtant je ne peux pas rire de \u00e7a. J\u2019\u00e9tale mon fromage sur mon pain, parce que j\u2019ai appris comme \u00e7a, parce que le pain \u00e7a remplit le ventre et que le fromage c\u2019est cher. Je met les couverts \u00ab\u00a0\u00e0 l’envers\u00a0\u00bb et je l\u00e8che mon assiette apr\u00e8s la soupe puis je la retourne pour le dessert comme \u00e7a \u00e7a fait moins de vaisselle. J\u2019ai surtout connu le syst\u00e8me D et aujourd\u2019hui, j\u2019ai encore un peu honte quand j\u2019ach\u00e8te quelque chose de neuf et de cher. Si j\u2019aime autant les friperies, c\u2019est sans doute parce que c\u2019est devenu ma fa\u00e7on d\u2019int\u00e9grer cette valeur parentale en me faisant croire que je m\u2019habille vintage. Je n\u2019ai jamais imagin\u00e9 que je pourrais un jour vraiment \u201cavoir de l\u2019argent\u201d, je ne m\u2019imagine qu\u2019un destin de gal\u00e9rienne, et bien s\u00fbr sans retraite. Je ne crois plus \u00e0 aucun r\u00eave m\u00e9diatique ou d’\u00c9tat et je crois qu\u2019on est beaucoup dans ce cas avec des r\u00eaves qui d\u00e9bordent les cases. Perdre ces espoirs-l\u00e0, je me dis, c\u2019est peut-\u00eatre retrouver sa capacit\u00e9 d\u2019agir ici et maintenant pour des r\u00eaves \u00e0 port\u00e9e de mains. J\u2019ai tellement d\u2019impuissance acquise \u00e0 faire sortir de mon syst\u00e8me. Je d\u00e9teste les tropes de la manic pixie dream girl et de born sexy yesterday, je d\u00e9teste que \u00e7a m\u2019envoie comme message qu\u2019on en a rien \u00e0 battre que je sois une partenaire intellectuellement \u00e0 la hauteur tant que je suis bonne et fascin\u00e9e et je les d\u00e9teste d\u2019autant plus que je sais qu\u2019il y a encore en moi, dans un coin, cette croyance enracin\u00e9e qu\u2019il faudrait que je sois gaie en permanence, \u00e9th\u00e9r\u00e9e, admirative et mince pour plaire vraiment \u00e0 des hommes. Je suis fatigu\u00e9e d\u2019avoir si souvent en face de moi des hommes qui me parlent comme s\u2019ils m\u2019apprenaient la vie sans prendre le temps de v\u00e9rifier mon degr\u00e9 de connaissance sur le sujet en question. Parfois je me dis que je finirais ma vie dans une communaut\u00e9 lesbo-queer s\u00e9paratiste, mais je ne suis pas encore assez fatigu\u00e9e pour \u00e7a et il y a des gentes qui me donnent de l’espoir. Heureusement que je ne suis pas seulement attir\u00e9e par les hommes sinon je crois que je leur en voudrais plus. Je pourrais \u00e9crire pendant des heures juste pour ne pas travailler et \u00e7a me fait penser \u00e0 Lucie.<\/p>\n\n\n\n
Quand je me tiens debout devant un grand groupe, je ressens une intense fragilit\u00e9, comme si la ligne interne qui me fait me tenir droite allait se briser et m\u2019exploser en morceaux d\u2019un coup net. Je ne sais pas quoi faire de mes bras dans ce moments-l\u00e0. Je d\u00e9teste avoir \u00e0 faire semblant de quoi que ce soit, mais \u00e7a m\u2019arrive quand m\u00eame. Le concept de nudit\u00e9 fait \u00e9cho en moi et j\u2019aurais envie de pouvoir explorer toute la vuln\u00e9rabilit\u00e9 et toute la force qu\u2019il contient. J\u2019ai envie de faire des photos nue depuis des ann\u00e9es. J\u2019ai eu envie de faire du porno. J\u2019ai pens\u00e9 \u00e0 me prostituer plusieurs fois. Je crois au mot juste. Les mots m\u2019excitent parfois d\u2019une mani\u00e8re \u00e9trange, les mots en eux-m\u00eame, et je ne parle pas de mots \u00e0 connotation sexuelle. Je visualise tr\u00e8s peu quand je lis, je ressens les mots.<\/p>\n\n\n\n
Ces derniers jours, j\u2019\u00e9volue dans l\u2019air en flottant, avec autant de plaisir que s\u2019il s\u2019agissait d\u2019eau, et le m\u00eame sentiment de s\u00e9curit\u00e9 enveloppante . Des vagues qui partent \u00e0 la fois de mon ventre et de ma poitrine ne cessent de me soulever doucement et m\u2019\u00e9tourdissent du bonheur d\u2019\u00eatre l\u00e0 et de ce qu\u2019est ma vie. Je me sens habit\u00e9e d\u2019un amour tr\u00e8s large des choses et des \u00eatres qui sont dans ma bulle : mes ami\u00b7e\u00b7s, une chanson, les salades ou les voilages dans ma cour, je ne sens pas tant de hi\u00e9rarchie dans ce que \u00e7a provoque chez moi – j\u2019esp\u00e8re que \u00e7a ne vexera personne. Ce week-end, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 par instants si heureuse que je ne savais que faire de toutes ces sensations. Soupirer d\u2019aise pour \u00e9vacuer un peu, c\u2019est dr\u00f4le comme \u00e7a peut prendre autant de place que des \u00e9motions n\u00e9gatives, la joie. Je n\u2019ai pas publi\u00e9 mon pr\u00e9c\u00e9dent autoportrait qui date d\u2019il y a trois semaines, mais j\u2019ai envie de le faire \u00e0 la suite de celui-l\u00e0. Je crois que je n\u2019ai pas \u00e9t\u00e9 dans un tel \u00e9tat de bien-\u00eatre dans la dur\u00e9e depuis trop longtemps pour pouvoir dater. J\u2019ai fait plusieurs d\u00e9clarations d\u2019amour-d\u2019attirance-peu importe le mot, en une semaine, sans y placer d\u2019enjeux \u00e9normes ou de pression. J\u2019apprends peut-\u00eatre \u00e0 aimer tranquillement. Je n\u2019y arriverai sans doute pleinement que le jour o\u00f9 je serais d\u00e9barrass\u00e9e de la culpabilit\u00e9 qui r\u00f4de, de cette peur d\u2019avoir fait une faute dont je n\u2019aurais pas conscience d\u00e8s que quelqu\u2019un\u00b7e que j\u2019aime semble aller mal.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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