C\u2019\u00e9tait tout \u00e0 l\u2019heure que j\u2019avais envie d\u2019\u00e9crire. J\u2019attends cet appareil qui permettra de tirer les mots directement de l\u2019int\u00e9rieur de mon cr\u00e2ne, comme les fils de souvenirs qu\u2019on met dans une pensine. Je patauge, quel marasme. Renoncer \u00e0 la pr\u00e9tention de tout comprendre. Renoncer \u00e0 l\u2019id\u00e9e que tout puisse avoir un sens, ou du moins, de pouvoir donner un sens \u00e0 toute chose. Peur, peur devant l\u2019impuissance finale de mon intellect, les fronti\u00e8res infranchissables et mes propres incapacit\u00e9s. J\u2019ai \u00e9t\u00e9 renvoy\u00e9e \u00e0 mes limites – ou \u00e0 leur absence, je ne sais plus ce qu\u2019il faudrait dire, tout est confus – avec une violence que je ne pouvais imaginer. Comment accepter que je ne suis \u201cque \u00e7a\u201d, comment accepter que je peux faire de mon mieux sans pour autant r\u00e9ussir \u00e0 atteindre l\u2019id\u00e9al. Lourdeur de la tristesse qui incite le corps \u00e0 se rouler en boule. Je souhaite hiberner. Pas de nouvelles rencontres jusqu\u2019au printemps, s\u2019il-vous-pla\u00eet, j\u2019ai bien assez \u00e0 faire, bien assez \u00e0 affronter. Affronter. J\u2019aimerai pourtant pouvoir choisir autre chose que la posture d\u00e9fensive du combat, un autre rapport au monde, moins de peur, m\u2019\u00e9chapper de l\u2019adolescente que je n\u2019arrive pas \u00e0 cesser d\u2019\u00eatre et pour qui les adultes sont au pire des menaces, au mieux des d\u00e9ceptions. Je ne sais pas comment faire, j\u2019ai envie de ruer dans mon cerveau, de provoquer un branle-bas, allez, on r\u00e9organise tout l\u00e0 dedans, on change de structure, et plus vite que \u00e7a !<\/p>\n\n\n\n
La repousse int\u00e9rieure est termin\u00e9e ; gr\u00e2ce \u00e0 la transe-formation, la p\u00e9riode de renaissance est ouverte et voil\u00e0 qu\u2019il est temps de couper \u00e0 nouveau mes cheveux court court court. Dans une soci\u00e9t\u00e9 qui en manque, je contribuerai \u00e0 ramener du rituel, du symbolique. Ma fa\u00e7on privil\u00e9gi\u00e9e de transmettre des apprentissages, c\u2019est de faire vivre des exp\u00e9riences aux gens. Je suis une personne synth\u00e9tique, faire l\u2019effort de d\u00e9ployer ma pens\u00e9e m\u2019ennuie souvent. Je vais enfin dire \u00e0 mes parents ce qui est rest\u00e9 bloqu\u00e9 si longtemps en moi. Vivre est une d\u00e9cision, une promesse \u00e0 moi-m\u00eame qui n\u2019avait rien d\u2019une \u00e9vidence. Je me dois la vie, merci. J\u2019ai un besoin urgent d\u2019apprendre \u00e0 \u00e9chouer, \u00e0 faire des choses ridicules et m\u00e9diocres sans le vivre comme un risque de destruction de mon identit\u00e9 : il est un peu tard pour commencer, mais pas trop tard. Je suis en train de renoncer \u00e0 \u00eatre parfaite, c\u2019est affreusement difficile. Repousser la juge en moi, cr\u00e9er un appel d\u2019air. Ma crainte d\u2019\u00eatre per\u00e7ue comme inint\u00e9ressante m\u2019inhibe au point de m\u2019emp\u00eacher souvent de faire des propositions dans mes interactions avec les autres. Mon intuition est une forme de puissance \u00e0 laquelle je fais de plus en plus confiance. Je n\u2019ai constat\u00e9 que r\u00e9cemment \u00e0 quel point j\u2019avais peur ; plonger dans les abysses de ma terreur m\u2019a ouvert une possibilit\u00e9 de gu\u00e9rison. Je ne suis plus seule. Je sais d\u00e9sormais dire : \u00ab je suis fi\u00e8re de toi \u00bb, sans le vivre comme une phrase paternaliste et je couve en moi cette fiert\u00e9 comme un tr\u00e9sor en attendant qu\u2019il soit le moment pour elle d\u2019\u00e9clore. Plus de puissance signifie plus de joie. J\u2019aime.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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